sábado, 23 de abril de 2011

El amor de mi vida

A comprar, todo el maldito dia YO tengo que ir a  comprar. Tenia mierda en las zapatillas y... ENSIMA EL PUTO MUNDO DICE QUE ES BUENA SUERTE, los ovarios. Estaba lo suficientemente furiosa como para darme cuenta de que un pobre anciano me gritaba, desesperado, que lo deje pasar al supermercado. Rápidamente me moví. Se apresuro a mover sus cortas piernas, mirándome de reojo.
Uno realmente nunca sabe cuando se puede encontrar con el amor de su vida, una nunca predice cuando tiene que salir a la calle producida por que se va a encontrar con el verdadero amor.
      En ese momento estaba hecha mierda, mis bellos 14 años no me favorecian en nada, mi linea no moldeada me hacia ver gorda, llevava puesta una remera toda manchada y unos pantalones anchos con un aujero en el medio del culo. Parecia una especie de cuadrado ambulante, tambien tenia un toque de mugre en la cara por que no me habia bañado hace 3 días, ja ja, soy una chica mala  (VIVA LA ROÑA).
      De repente, apareció una luz, juro que la vi, estaba el, con sus deslumbrantes rulos cayéndole sobre su cara, apareció el. Me miro, sus ojos parecían un mar de ilusiones y esperanzas que alumbraron mi corazón con nuevos sentimientos que nunca antes había sentido. No quise escuchar ya mas nada, eramos solo el y yo en un mundo desconocido. El amor que sentía por el, el amor que me ataba a el quiso hacer de mi otra, su voz que me decía: -que miras nena?- lleno de hermosas notas en el aire a mis oidos.
       Se acercaba a mi -LA PUTA MADRE- (me dije). Sali de mi estado de SHOCK. -que hago? QUE HAGO?-. El chico agarro un pote de dulce de leche.
-veo que te gusta el dulce de leche- camine hacia el como toda una modelo.
-no, no me gusta, solo lo agarro por que soy un pelotudo-.
-por que se dirá pelotudo a si mismo?- me pregunte.
-soy Roberta- (dije)
-ok-. Se alejaba...
-Vos como te llamas?- apresure a poner la vos mas seductora que pude.
-Juan, che nena, bañate, tenes olor a mierda-
-Te gusta el chocolate?-
me miraba extraño, estaba flechado, le pegue con la pregunta.
-a mi también, me gustan los de chocolate blanco... y... tenes novia?- dije.
se fue corriendo.
     Ja! lo deje flechado. Agarre las cosas y me fui a mi casa

CONTINUARA...

jueves, 23 de diciembre de 2010

La suicida

Era hace una vez, que estaba caminando por la calle, tomando mi heladito y de repronto escucho unos gritos, me acerco y veo una señora de aproximadamente 60 años arriva de una casa bastante alta.
-Suicidate de una vez vieja pelotuda- gritó un muchacho que estaba mas serca.
La vieja empezo a hablar:
-No resisto mas mi vida, no soporto que mi esposo se haya muerto, quiero morir, para poder descanzar en paz, no sentir el dolor, la tristeza...-
-Rapido, que tengo que ir al dentista- interrumpio una mujer.
La vieja toma aire, exala, toma aire, exala, toma aire, exala, 
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah- se tiró.
Entonces pasa un señor de pelo canoso preguntando:
-¿Alguien no vió a mi esposa? esposa... esposa...- mira a la vieja -¡¡¡¡¡Esposa!!!!!- Su esposo, no habia muerto.

Coincidencia

Mi mamá, llamada Micaela, suele escupir a los autos por llevarsela puesta. Siempre que intenta pasar la maldita calle pasa un auto que casi la pisa. Cuando va con Juanito (mi hermano) con el cochecito y todo ¿Qué hacen los autos? van mas rapido. Yo pienso, un poco más y estos auto algún día te van a decir: -Pasa, pasa- y ¡pum! te atropellan. Entonces, mi mamá los escupe, los insulta, los patea y hasta les tira espuma.
Un dia que estabamos cruzando la vereda muy tranquilas, un auto viene y nos tira el coche ensima Tocaba bocina a lo loco. ¿Y qué hace mi mamá? se pone en frente del auto y lo mejor que se le ocurrio fue: empezar a escupir, escupia como nunca lo habia hecho. En ese instante descubrí para que mi mamá nació, aparte de haberme creado a mi, para escupir.
-¿¡¡Usted se cree que con un lindo auto me va a pasar por ensima a mi!!? ¡¡¡puto de mierda!!!- Gritó mi mamá.
De repente sale de la ventanilla un señor y dice:
-¿Micaela?- Ahi lo vi perfectamente, era que nos iba a comprar la casa.
-¡¡Corre, nena, corre!!-

martes, 21 de diciembre de 2010

Soy puta

-mamá ¿vos de qué trabajas?- pregunté cuando tenia 7 años.
-¿yo? em... bueno... trabajo con hombres- respondió
-¿Papi también trabaja con hombres?-
-si, digo, no, es algo diferente-
-¿diferente?-
-si... papi trabaja con aviones y con hombres-
-¿Puedo ir a ver tu trabajo?-
-no... pasa que... están arreglando... el local-
-¿puedo ir la próxima semana?-
-em... también lo van a estar arreglando-
-¿y dentro de dos semanas?-
-viene el de la luz a arreglar-
-¿y dentro de tres semanas? ¿y cuatro?-
-no... ¡todo el tiempo estan arreglando!-
-¿y como trabajas?-
-¡bien!-
-¿bien de bien bien o bien de bien mal?-
-¡bien!-
-¿cuándo puedo ir a tu trabajo?-
-lo arreglan-
-¿te gusta tu trabajo? por que Juancito me conto que al amigo  de la prima no le gusta su trabajo y...-
-si, me gusta-
-¿Cuándo terminan de arreglar tu trabajo?-
-em... en 5 años... por ahí-
-¿sabes qué? el papá de Marianito me dijo que trabajas muy bien-
-...-
-dentro de 5 años ¿puedo ir a tu trabajo?-
-Perdon, terminaban de arreglar dentro de 6 años-
-¿y de que trabajas? la mamá de mariana es médica, la de Josesita es dentista, la otra es odontologa, la de mi mejor amiga, Juanita es psicologa, la de...-
-¡¡¡Soy puta, nena, puta!!!-

Mi gato

Yo solia tener un gato llamado Gatito. Un día desapareció. Si, horrible, cosa de no creer, y nadie se imagina lo que lloré. Todos los días soñaba con él. -Para mi que se lo llevo la perra de la gata que tambien se llevo a Bubi (otro gato que tuve)- decia mi mamá. Entonces cada vez que pasaba la gata, agarrabamos un balde de agua helada y ¡pum! se lo tirabamos.
Una mañana, vino a casa una amiga de papá a cenar. Mi mamá le comento lo que habia pasado con mi gato, ella me miró y dijo:
 -Los chinos comen gatos-
 los chinos no pueden comer gatos, o sea, no se pueden comer a mi  gato -¿eh?- dije
-si, si, a mi me contaron,yo no queria asustarte...-
-no... quedate tranquila que no me asustaste, para nada... papi, ¿vos no tenías una pistola o algo asi guardado en algún cajón?-.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Groncholandia

Eran las vacaciones, y todos como una gran familia nos fuimos de... ¡vacaciones!
Odio andar en auto, ¿por qué? no lo sé, ¿tal vez por qué...? vomito, y mucho.
En el viaje vomite 4 veces, habre bajado unos 2 kilos, más. Al llegar al lugar me sentí en una mierda, el lugar era una mierda, la gente era una mierda. Punto numero uno: era un camping, cosa que realmente no resisto por que yo soy 0 naturaleza. Punto numero dos: el camping estaba absolutamente lleno de autos generalmente rotos con música a todo volumen y las diferentes canciones se cruzaban y era una mierda. Punto numero tres: la pileta era casi amarilla, estaba toda meada y lo mas importante: era una mierda. Punto numero cuatro: todos eran gronchos, todabia no tengo muy definida la palabra groncho, pero estoy segura de que es algo malo. Punto numero 5: el camping se llamaba starlandia, entonces, que hice, use lo unico que aprendi en estos años de colegio: junte dos palabras, groncho y starlandia y me quedo de resultado: Groncholandia.

Estoy perfecta

Era un puto domingo por la noche y con mi familia ibamos a dejar a una amiga en su casa con el auto. Yo queria helado a toda costa pero supuestamente no habia plata entonces me tuve que subir al bendito auto. La amiga de mi mamá, una mujer muy formal e impecable, agarra la puerta y ¡paf! la tira con toda y mi dedo mas lento queda atrapado en la goma del auto, suerte que habrió rapido la puerta, por que si no... chau dedo. De inmediato me llevaron al hospital donde me pusieron un super yeso justo en el dedo que se usa para señarlar. Yo digo, ¿no hubiera sido mejor que me hubieran agarrado el dedo del medio? asi le podia hacer faquiu a la gente, o que me francturara la mano entera, pero cuando tenia clases, asi no podia escribir. ¿Tan mala suerte tengo? justo en vacaciones, ¿Qué hago yo con un maldito yeso en mi mano derecha? ensima siendo diestra... es algo de no creer.
Al dia siguiente me levante camine unos pasos y ¡pum! me re choque con la puta piernita de la silla que está especialmente inventada para que yo me golpee la rodilla y así arruinarme el verano con dos yesos: uno en el dedo y otro en el pie. Igual, ningun problema, estoy perfecta.