La suicida

Era hace una vez, que estaba caminando por la calle, tomando mi heladito y de repronto escucho unos gritos, me acerco y veo una señora de aproximadamente 60 años arriva de una casa bastante alta.
-Suicidate de una vez vieja pelotuda- gritó un muchacho que estaba mas serca.
La vieja empezo a hablar:
-No resisto mas mi vida, no soporto que mi esposo se haya muerto, quiero morir, para poder descanzar en paz, no sentir el dolor, la tristeza...-
-Rapido, que tengo que ir al dentista- interrumpio una mujer.
La vieja toma aire, exala, toma aire, exala, toma aire, exala, 
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah- se tiró.
Entonces pasa un señor de pelo canoso preguntando:
-¿Alguien no vió a mi esposa? esposa... esposa...- mira a la vieja -¡¡¡¡¡Esposa!!!!!- Su esposo, no habia muerto.

Coincidencia

Mi mamá, llamada Micaela, suele escupir a los autos por llevarsela puesta. Siempre que intenta pasar la maldita calle pasa un auto que casi la pisa. Cuando va con Juanito (mi hermano) con el cochecito y todo ¿Qué hacen los autos? van mas rapido. Yo pienso, un poco más y estos auto algún día te van a decir: -Pasa, pasa- y ¡pum! te atropellan. Entonces, mi mamá los escupe, los insulta, los patea y hasta les tira espuma.
Un dia que estabamos cruzando la vereda muy tranquilas, un auto viene y nos tira el coche ensima Tocaba bocina a lo loco. ¿Y qué hace mi mamá? se pone en frente del auto y lo mejor que se le ocurrio fue: empezar a escupir, escupia como nunca lo habia hecho. En ese instante descubrí para que mi mamá nació, aparte de haberme creado a mi, para escupir.
-¿¡¡Usted se cree que con un lindo auto me va a pasar por ensima a mi!!? ¡¡¡puto de mierda!!!- Gritó mi mamá.
De repente sale de la ventanilla un señor y dice:
-¿Micaela?- Ahi lo vi perfectamente, era que nos iba a comprar la casa.
-¡¡Corre, nena, corre!!-

Soy puta

-mamá ¿vos de qué trabajas?- pregunté cuando tenia 7 años.
-¿yo? em... bueno... trabajo con hombres- respondió
-¿Papi también trabaja con hombres?-
-si, digo, no, es algo diferente-
-¿diferente?-
-si... papi trabaja con aviones y con hombres-
-¿Puedo ir a ver tu trabajo?-
-no... pasa que... están arreglando... el local-
-¿puedo ir la próxima semana?-
-em... también lo van a estar arreglando-
-¿y dentro de dos semanas?-
-viene el de la luz a arreglar-
-¿y dentro de tres semanas? ¿y cuatro?-
-no... ¡todo el tiempo estan arreglando!-
-¿y como trabajas?-
-¡bien!-
-¿bien de bien bien o bien de bien mal?-
-¡bien!-
-¿cuándo puedo ir a tu trabajo?-
-lo arreglan-
-¿te gusta tu trabajo? por que Juancito me conto que al amigo  de la prima no le gusta su trabajo y...-
-si, me gusta-
-¿Cuándo terminan de arreglar tu trabajo?-
-em... en 5 años... por ahí-
-¿sabes qué? el papá de Marianito me dijo que trabajas muy bien-
-...-
-dentro de 5 años ¿puedo ir a tu trabajo?-
-Perdon, terminaban de arreglar dentro de 6 años-
-¿y de que trabajas? la mamá de mariana es médica, la de Josesita es dentista, la otra es odontologa, la de mi mejor amiga, Juanita es psicologa, la de...-
-¡¡¡Soy puta, nena, puta!!!-

Mi gato

Yo solia tener un gato llamado Gatito. Un día desapareció. Si, horrible, cosa de no creer, y nadie se imagina lo que lloré. Todos los días soñaba con él. -Para mi que se lo llevo la perra de la gata que tambien se llevo a Bubi (otro gato que tuve)- decia mi mamá. Entonces cada vez que pasaba la gata, agarrabamos un balde de agua helada y ¡pum! se lo tirabamos.
Una mañana, vino a casa una amiga de papá a cenar. Mi mamá le comento lo que habia pasado con mi gato, ella me miró y dijo:
 -Los chinos comen gatos-
 los chinos no pueden comer gatos, o sea, no se pueden comer a mi  gato -¿eh?- dije
-si, si, a mi me contaron,yo no queria asustarte...-
-no... quedate tranquila que no me asustaste, para nada... papi, ¿vos no tenías una pistola o algo asi guardado en algún cajón?-.

Groncholandia

Eran las vacaciones, y todos como una gran familia nos fuimos de... ¡vacaciones!
Odio andar en auto, ¿por qué? no lo sé, ¿tal vez por qué...? vomito, y mucho.
En el viaje vomite 4 veces, habre bajado unos 2 kilos, más. Al llegar al lugar me sentí en una mierda, el lugar era una mierda, la gente era una mierda. Punto numero uno: era un camping, cosa que realmente no resisto por que yo soy 0 naturaleza. Punto numero dos: el camping estaba absolutamente lleno de autos generalmente rotos con música a todo volumen y las diferentes canciones se cruzaban y era una mierda. Punto numero tres: la pileta era casi amarilla, estaba toda meada y lo mas importante: era una mierda. Punto numero cuatro: todos eran gronchos, todabia no tengo muy definida la palabra groncho, pero estoy segura de que es algo malo. Punto numero 5: el camping se llamaba starlandia, entonces, que hice, use lo unico que aprendi en estos años de colegio: junte dos palabras, groncho y starlandia y me quedo de resultado: Groncholandia.

Estoy perfecta

Era un puto domingo por la noche y con mi familia ibamos a dejar a una amiga en su casa con el auto. Yo queria helado a toda costa pero supuestamente no habia plata entonces me tuve que subir al bendito auto. La amiga de mi mamá, una mujer muy formal e impecable, agarra la puerta y ¡paf! la tira con toda y mi dedo mas lento queda atrapado en la goma del auto, suerte que habrió rapido la puerta, por que si no... chau dedo. De inmediato me llevaron al hospital donde me pusieron un super yeso justo en el dedo que se usa para señarlar. Yo digo, ¿no hubiera sido mejor que me hubieran agarrado el dedo del medio? asi le podia hacer faquiu a la gente, o que me francturara la mano entera, pero cuando tenia clases, asi no podia escribir. ¿Tan mala suerte tengo? justo en vacaciones, ¿Qué hago yo con un maldito yeso en mi mano derecha? ensima siendo diestra... es algo de no creer.
Al dia siguiente me levante camine unos pasos y ¡pum! me re choque con la puta piernita de la silla que está especialmente inventada para que yo me golpee la rodilla y así arruinarme el verano con dos yesos: uno en el dedo y otro en el pie. Igual, ningun problema, estoy perfecta.

La separación

Cuando tenia 8 años a la noche escuchaba gritos: -¡puto de mierda! ¿¡No te das cuenta de que estoy sensible!?- -¡Andate a cagar pelotuda!-. Yo no sabia que significaba puto, ni pelotuda pero me daba una idea. Puto venia de Pluto, el perrito de Mickey, y pelotuda queria decir alguien que tenia muchas pelotas. Entonces un dia cuando estaba viendo los dibujitos aparecio Pluto y yo como loca empece a decir -puto, puto, mira mama, ¡ahi está puto!- Luego de eso me gane un buen sopapo y no dije mas la palabra.
Hace un tiempo estuvo viniendo un señor muy raro: llevaba puesto una remera playera, pantalones ajustados y tenía una voz algo extraña. -Renata, el es Paul, él amigo de tu padre, no queres ir a dar una vuelta, pasa... que... es un poquito afeminado- -mamá no soy boluda, es un gay- -¡Sh! ¿Eso aprendés en el colegio? andá a dar una vuelta, dale-. Siempre que volvia de mi largo viaje hacia la vuelta manzana estaban todos muy callados.

Hola

Hola, me llamo Roberta Wantain y naturalmente... odio mi nombre. Mis padres se mudan todo el tiempo ya que mi padre es piloto de aviones y cada 1 o 2 años tengo que comenzar una nueva vida ya sea en Argentina o tal ves en Bolivia por esa razon ya ni me gasto en hacer amigos o tal vez tener un novio. También da la casualidad que nunca paramos en un pais como francia o ingletarra, ojo, no estoy diciendo que Argentina o Uruguay se malos paises, pero viste, ya pudre, a parte, digo, en Argentina no se pude contar hasta 10 sin pisar un sorete en la calle. O sea, es un tema grave, a parte luego la gente anda diciendo que es buena suerte que esto, que lo otro, pero yo pienso: -¿Qué tiene de bueno tener mierda en medio de la zapatilla que haga un sonido repugnante cada ves que des un paso?- es muy poco higenico, mira si, no se, estas hablando con el chico que te gusta y de la nada este te dice -Che, bañate, tenes olor a mierda-. La cuestión es que por ahora vivimos en un departamento con mi hermanito de 1 año, que tenemos miedo que sea mudo o retrasado por que no sabe decir nada de nada y lo unico que hace es hacer burbujitas con la boca y siempre tiene una babita en el labio que a mi me da un asco; mi mamá y mi papá. Igual no creo que sigamos mucho tiempo juntos ya que mi mamá me explicó que a veces los grandes se dejan de querer y que ellos no se quieren como antes. En fin, Yo tengo 14 años y se puede decir que soy normal